Ыыыы, конец дня на работе вчера получился воистину фееричным. Поспорил с замом начальнега на поцреотическую тематику, причем кажеццо сильно его огорчил, как бы мне это сегодня не аукнулось, ггг.

А дело было такЪ.
За пол часа до ухода домой уже не работалось, мирно трепались обо всем на свете. Базар началася с того, что увидели новость, что Козельску присвоили звание города воинской славы, еще за татаро-монгольское нашествие по всей видимости. Награда нашла своего героя, так сказать)
Потом каким-то образром перевелся на Козельскую ракетную дивизию, и черт меня дернул сказать, что от нее всего несколько полков осталось, остальное все уже порасформировали.
- ЧТОООО?!!! - взвился зам. Да откуда ты можешь знать СЕКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ?!!
И стал вспоминать, как в бытность его службы в 80-х годах в Германии, с него подписку взяли, чтобы он наименования и номера тамошних частей в нашем Гадюкино кому-нибудь случайно не разгласил.
( Read more... )

На днях в комментах не скажу где и у кого, ибо в подзамке, безотносительно к конкретным записям, посмеялся над явлением т.н. "женской дружбы", мол знаем мы это дело - какгбэ дружат, а сами ревниво следят - у кого косметика лучше, шуба дороже, муж богаче и не упускают повода "по дружески" уколоть шпилькой в филейную часть дорогой подруги если эти показатели выше, или наоборот, залить слезами подушку и проесть плешь мужу, если вдруг сравнение оказывается не в свою пользу.
И окончательно "женская дружба" завершается, когда с ней пересекаются матримониальные отношения или хотя бы даже намеки на таковые. Как в одной песенке, дурацкой, но тем не менее жызненной:

Как ты могла, подруга моя
Ближе тебя ведь нет у меня
Так поступить с любовью моей
На вечеринке лучших друзей.

На самом деле подруга поступила просто классически, ибо женщины, в подавляющем большинстве своем ориентированы на семью и все свои интересы связывают именно с ней. Армянское радио мну спросили, а разве с "мужской дружбой" не то же самое?
Спращивали - отвечаю: нет конечно же.
( Read more... )

У нас уже ходят слухи, что дети из соседнего села послали вчера sms Путину, по поводу того, что дорога слишком узкая, школьный автобус не может подъехать и им приходится далеко к нему выходить. Говорят, что дорогу УЖЕ начали расширять. Ну чо тут можно сказать - Слава Путину!, если не врут, конечно. Только непонятно, кто и с каких шишей ее расширяет, потому что раённая администрация ничего никому пока что не проплачивала. И не проплатит, ибо во-первых дела у нас так быстро не делаются, сначала договора надо заключать, а во вторых конец года и денег и так хронически не хватает.

То ли Путин силой мысли умеет вызывать духов-дорожников, то ли каких-то областников загнали, то ли слухи просто слухи и ничего более.
Однако ж, какая эпическая личность Владимир Владимирович, ни один государственный деятель такой реакции у населения не провоцировал)

Ггг, сейчас кассирша отожгла. Пришла из банка и положила главбусе на стол пачку денег. В аккурат на лоток принтера с бумагой. И кто-то (принтер расшаренный) в этот же момент начал что-то на нем распечатывать. В первый раз в жизДни довелось доставать из принтера застрявшие там пятисотенные и тысячные купюры - очень доставляющее занятие, скажу я вам)))

Кот дома совсем нюх потерял. Мало того, что весь диван занимает, да еще у него иногда случается расчихаться. Фиг его знает, отчего, может перекормили, может аллергия на свою же шерсть или грипп там какой... Перекормили скорее всего, жрет больше меня. Впрочем неважно, важно то, что как-то раз он чихал-чихал да и изволил сблевнуть-с на покрывало, так что с тех пор к этим чиханиям я отношусь настороженно. И стараюсь выпроваживать кота нафиг с диванов и ковров в места, где он может блевать сколько влезет (точнее вылезет) без ущерба для имущества и моей тонкой душевной организации.

Раньше это осуществлялось командой "Брысь!", которую кот выполнял незамедлительно. Со временем, команды стало недостаточно, нужно было шумнуть над ним, в ладоши похлопать например. А теперь и это не действует.
Получается сцена: кот спит, потом его пробивает на чох. Я начинаю реагировать и орать "Брысь", аплодировать над ним - он ноль внимания. Если никак прочихаться у него не получается, то приходится команду "Брысь!" исполнять вручную: под мои же крики "Брысь!" кот мною же торжественно выносится на руках на кухню и перекладывается на линолиум :))
Почихает там, сходит еще пожрать, а потом спокойно возвращается на диван. Так и живем)

Прочитал вчера на Баше, кто-то не поленился, проверил на счет СМС-перехватчиков:

Вчера проверял как работают всеэти дикоразрекламированные СМС-шпионы:
Взял два телефона, с одного на другой отправил СМС: "Иди на х*й!" На сайте предоставляющем услугу шпионажа высветилось: "Привет зай, может быть вечером сходим куда нибудь?" о_О
Подстолом....

Ггг, а ведь довольно тонко придумано, не просто наебывают, а еще и с огоньком, предоставляя современным Отелло и Дездемонам за их же деньги то, что они и желали обнаружить - повод для ревности. А ведь этак, если хватит ума на полном серьезе этим сервисом воспользоваться, то и закатить скандал с истериками и битьем посуды тоже ведь хватит %))

Ну что ты будешь делать, опять Скейза в ЖэЖэ нечаянно обидел. В третий раз уже. Или в четвертый, уже со счету сбился. Вот вроде бы и эти самые интернеты большие, и иной раз специально через какую-нибудь какашку перешагиваешь, чтобы нечаянно не разворошить и чтоб она не развонялась, а они все равно, нет-нет, да попадаются.

Но с ним вообще что-то не укладывающееся в рамки случайностей. С точки зрения теории вероятности это как если бы в московском метро регулярно членом одному и тому же человеку в задницу нечаянно втыкаться. Поневоле начинаешь задумываться о какой-то закономерности, может жопу специально все-таки подставляют, а потом получают извращенное удовольствие сначала от полученной обиды, а потом от устроенного скандала...

Все мы знаем, насколько надоедливы могут быть комары в ноябре июне месяце. Сейчас комары конечно не так актуальны как летом, но поговорку "готовь сани летом, а телегу зимой" еще никто не отменял, да и цена на прибор будет пониже чем в разгар сезона.
О "рапторах" и прочих рассказывать наверное нет нужды, но есть более интересные изобретения, чье действие не ограничивается размерами комнат и химическо-биологическим принципом действия.

Итак, уничтожитель комаров "Дачный" изобретен при участии специалистов NASA, что наложило на девайс определенный отпечаток. Нет, вертикального взлета и выхода на орбиту с последующим нанесением точечного удара оттуда у него конечно нет, зато есть потрясающе технологичный способ изничтожения насекомых, основанный на совершенно новых принципах. Прибор умело прикидывается беззащитным дачником, для чего излучает в инфракрасном спектре, а также испускает такие же, как и дачник газы и запах перегара, в результате чего коварно подманивает к себе кровососов. На корпусе даже создается температура, такая же как у дачника, порядка 36-37 градусов.
( Read more... )

Щас тетки из соседней организации круто с компом отожгли. Одна из тамошних мадам ковырялась в настройках цветовой схемы, и ухитрилась выставить всё черным. Совсем всё - окна, поля, заголовки, шрифты, кнопки...

В итоге тетки поимели абсолютно рабочий комп с абсолютно рабочей операционной системой за которым абсолютно невозможно работать - ибо везде черный шрифт на черном поле, и хоть обосрись - все равно все черное и готичное, аж пиздец). Одни черные прямоугольники с редкими вкраплениями значков. Я 15 лет за компами, в первый раз такое увидел %)
Вроде и делов то, а как откатиться - фиг его знает, потому что реально, вся работа за компом вслепую. Перегружаться в безопасном режиме пробовал, и выделять - бесполезно.
Ну не винду же переустанавливать...

В конечном счете, раза с двадцатого ухитрился вслепую вызвать свойства экрана, вслепую перейти на закладку оформление, выбрать для окон и кнопок классический стиль винды и подтвердить. Тетки отделались легким испугом и моим пятидесятирублированием)

Теперь я наконец понял, почему наши эмигранты так рвутся в Канаду.

Читаю в новостях:
"У 29-летней Натали Бланшар, работающей в канадском отделении IBM, более года назад была диагностирована депрессия и страховая компания Manulife выплачивала ей пособие по временной нетрудоспособности".
http://www.lenta.ru/news/2009/11/21/smile/

Депрессия, блять! И год по "болезни" больничный лист оплачивали!!! У нас в какого работягу старше 30 лет ни плюнь - кто с язвой, кто с грыжей, кто с хондрозом, кто с гипертонией или с геморроем, а кто сразу все вместе взятое ухитрился собрать. И ничо, работают, голубчики! Скрипят, ноют, но пашут! На неделю, максимум две - сбегают на больничный, отлежаться, и дальше в бой. А депрессия осенью вообще у всех подряд.

Мадам Бланшар в конце концов обломалась, кстате, причем по своей собственной вине. Взяла и выложила в блоге свою улыбающуюся физиономию на пляже, из чего сотрудники страховой компании сделали вывод, что она наконец выздровела)

Закрывая тему шутера, чудный демотиватор на глаза попался)

Все-таки дуроскопы, с помощью которых срут в мозги обывателям-телезрителям, это просто цветочки по сравнению с желтой прессой. Пока лежал в больнице, ознакомился с некоторыми представителями желтого сегмента СМИ.
Всего лишь из одного номера "Спид-Инфо" узнал массу потрясающих вещей:

Что дедушка Ленин "как всем известно", умер от сифилиса мозга. Нет, как слухи и фейк эти домыслы существовали уже давно, и так же давно опровергались, однако теперь, по мнению автора статьи, они стали официальной теорией, а все потому что где-то на Запада (в Британии кажецца, кхе-кхе) вышла книжка, в которой об этом написано. А написанному в Британии, "как всем известно", просто обязательно нужно верить.

Ну да что там Ленин, его имя только ленивый не потрепал всуе. А вот про то, что фельдмаршал Кутузов был, оказывается, педофилом, мне прям таки глаза открыли. Оказывается, девичьими минетами он лечил свои хронические головные боли, ставшие последствиями ранений в голову. В статье было написано, что это ему хорошо помогало, и даже исход Бородинской битвы был решен вовремя сделанным минетом.
Искренне пожалел, что в списке терапии современной медицины отсутствуют проверенные фельдмаршалом методы) А то бы пребывание в стационаре приобрело такой шарм, что выписываться не захотелось бы)))

Еще одно невероятное открытие на страницах все того же выпуска газеты сделала этнографическая экспедиция, отправленная в белорусскую глубинку. Оказывается, традиционные белорусские узоры, вышивавшиеся на одежде, несли в себе практически всю информацию о сексуальной жизни белорусской женщины. По словам автора статьи, мужчине одного взгляда было достаточно, чтобы понять, девственница перед ним или замужняя женщина, сколько у нее детей, в положении она или нет, и более того, в какой позе предпочитает заниматься сексом.
Имхо, британские ученые узнав о таком открытии елорусских этнографов нервно закурят в углу и усосутся петушками.

Ну и напоследок газета добила рассказом про изобретение спасательного лифчика, которое заработало шнобелевскую премию этого года. Группа (на этот раз американских) ученых разработали лифчик, который в случае опасносте легким движением руки превращается в два противогаза. Естественно перед этим, дама должна его с себя снять. Одну чашечку лифчика, снабженную системой фильтров, оставить себе, а второй спасти кого-нибудь поблизости.
По словам авторши идеи, на такое изобретение ее сподвигло впечатление от аварии на Чернобыльской АЭС. Интересно, может после аварии на СШ ГЭС какие-нибудь спасательные трусы изобретут заодно?)

Мое предпоследнее утро в больнице, совсем незадолго до выписки, оказалось беспесды самым насыщенным событием не только последних двух недель, но и пожалуй месяцев. А все благодаря тяжелобольному дедушке, лежащему справа.
А дело было так.
В 6 утра явилась медсестра, включила разом все светильники, добралась до дедушкиной задницы и впорола ему укол. Ну и делов то, впорола и впорола, можно было бы выключить свет и спокойно досыпать дальше, но не тут то было. Дед от партии и правительства местной медицины получил задание, сдать мочи, причем сразу много, в две банки.

А его, я уже писал об этом, лечили больше месяца, загоняли по отделениям, залечили до пролежней и неспособности самостоятельно подниматься с постели. Он дня три питался одними антибиотиками и глюкозой через капельницу, не ел и почти не пил, несмотря на все усилия сына, который, надо сказать, очень за него переживал и старался со своей стороны сделать все что можно.

Впрочем, это было отступление от темы, итак - 6 часов утра, медсестра сделала свое дело, выдала наказ и ушла. Полуживой дед кое-как сполз с постели, в обнимку с баночками сделал пару шагов и в аккурат напротив моей койки рухнул в обморок.
( Read more... )

Соседи по палате на время становятся самыми близкими людьми. Ведь с ними рядом пару недель придется лечиться, принимать и переваривать пищу, обнажать перед медсестрой вены и ягодицы, жаловаться на свои болячки и трудности жизни - далеко не все знакомые посвящаются в такие подробности. В общем, соседи по палате это практически родственники. Вообще, итог лечения от них зависит ничуть не меньше, чем от врача, медперсонала и лекарств - спокойный или позитивный человек может запросто скрасить тяготы и лишения лежания в больнице и наоборот, нытик или тяжелобольной нагонит такую тоску, что сам там скиснешь.
( Read more... )

Областная больница - это особенное место. Можно даже сказать культовое. Уйма калужского народу родилось в стенах ее родильного комплекса и не меньшее количество пролечилось в отделениях на тысячу с лишним коек, с последующей выпиской в мир здоровых людей. Ну или в мир иной, если с лечением как-то не сложилось.

Первых само-собой больше, чем склеивающих ласты и это без сомнений хорошо. Но в конечном счете все там будем, демобилизация на тот свет, как известно, неизбежна, несмотря на все усилия эскулапов. Лишь бы не помогли демобилизоваться до срока, хе-хе.
Ну да ладно, что-то я с лирикой прогнал, ближе к теме.
( Read more... )

Слоган для какой-нибудь челябинской строительной фирмы невзначай придумался:
"Наши навесные потолки такие суровые, что если вы их не навесите, когда они вас навестят, то они навешают вам!".
Жаль некому продать. Так что дарю безвозмездно, то бишь даром)

У нас сегодня ВНЕЗАПНО случился субботник. Точнее все оказывается знали, это я, сидя в наушниках и интернетах как обычно пропустил мимо объявление об этом радостном аппщественном событии. И конечно же с утра сподобился одеть чистые штаны. Недели три уже собирался и все думал, "да ну нах, все равно вокруг грязно", а вчера одел. Как раз для субботника, ага. На работу как на праздник, хуле.

В последние два года уборки в парках, после того, как их возглавила Единая Россия стали делом б/п политическим. Поэтому, если раньше аполитично выбирали день потеплее и посолнечней, быстренько собирали сухую листву в кучи и расходились по своим делам, то сейчас начальству нужно как можно скорее отчитаться об общественно полезной деятельности и ждать, когда листва подсохнет нельзя. Ни в коем случае. А то страна рухнет, наверное. Хоть дождя сегодня не было и на том спасибо, но грести мокрую листву раза в три заебистей чем сухую. Спасибо тебе, родная партия, что заботишься о нашей физической форме. Слава Путину, Грызлову и раённой администрации!

Поскольку уборки стали таким ответственным и внезапным занятием (раённое начальство может переклинить на это дело в любую минуту, уже проверено. А уж перед приездом губернатора подметания улиц бюджетниками начинаются за неделю), начальнег распорядилась купить всем грабли. Чтоб ни одна сцука (типа меня) не отмазалась заявлением, что дома инструмента нет.

Грабли купили не простые, а из алюминия чтоле, за 300 рублей, веерные, с раздвижными зубцами, короче только что не автоматические. Кто-то полюбопытсвовал, кто же сподобился зробить такой хитрый инструмент, сразу подумали на китайцев. Но я глянул на намертво приклеенную этикету и искренне поразилсо - там было написано "Тель-Авив, Израиль". Так обрадовался этому зримому воплощению российско-израильского сотрудничества, что на минутку забылся и впал в свой виртуальный образ, громко прокомментировав этот факт - "Ебануццо!" прямо при тетках, чем их слегка шокировал.

Еврейский инструмент и русские руки, пусть и растущие из русской же задницы сделали чудеса, работа спорилась так, что начальнег время от времени одергивал - "Дима, не сломай грабли!". Убрали таки. Начальство может спать спокойно, страна спасена, работа выполнена.