August 13th, 2007

ком

Моральный кодекс


- Вы такое написали, у вас совсем нет морали!
- Нет есть, только вам сейчас не видно.
- Нет нету!
- Аминь.

Из недавнего диалога.


Мораль, это своего рода система норм, один из способов регулирования поведения человека в обществе. Интересно, что эти нормы отличаются для мужчин и женщин не только по содержанию, но и по гибкости.
Так, одна из высокоморальных норм поведения - благородство, сохранилось практически без изменений, хотя тоже в общем-то раньше определяло дворянское происхождение, став потом синонином высоконравственного поведения. Правда как-то забылось, что благородный дворянин отправляясь на дуэль остаивать честь какой-нибудь Натальи Андреевны, которой какой-то поручик скабрезность на балу отвесил, перед выездом мог запросто приказать высечь дворовую Маньку за то, что она полы плохо помыла. И никто бы не на секунду не усомнился в его благородности)
Отсюда мораль (по второму значению этого термина, в смысле - вывод) - благородство распространяется далеко не на всех, а только на тех, кто сам благороден.

Теперь вернемся к нормам для женщин. В отличии от мужских, они за сто с небольшим лет перевернулись самым кардинальным образом. Помню по рассказам: моя прабабушка была из старообрядцев, с очень строгим пуританским воспитанием. Когда бабушка развелась со своим мужем, та... попросту запретила ей выходить из дома, кроме как на работу и по делам. "Нету мужа - сиди дома!". Еще сто лет для воспитанной благородной женщины было немыслимым показаться на людях без сопровождения мужчины: мужа, отца или брата. Моральный кодекс был очень строг и ограничивал свободу, но он же исключал возможность экстраординарных ситуаций. Воспитанная женщина попросту не могла оказаться одна в темной подворотне. Никогда. Даже в общении, выражения подбирались так, чтобы исключить возможность двусмысленного толкования.
Кстати, именно поэтому, (сейчас уже редко, раньше - чаще) старушки, при новости, что какую-то девицу изнасиловали в клубе или на дискотеке, говорили "Сама виновата!". Окружающие, воспитанные на уже совсем другой морали воспринимали это как злобность и бесчувственность, однако дело было совсем в другом. С точки зрения старой морали, девица, явившаяся в одиночку в общественное место действительно вела себя самым неподобающим образом, поэтому дело так скверно и закончилось.

Конечно времена сильно изменились, и в современном обществе старая мораль уже не уживется. Интересно, как новая женская мораль со старой мужской моралью переплелась и потребовала новых отношений. Мужчины обязаны (точнее не обязаны, а скажем так - системой норм от них это ожидается) проявлять благородство, а добивавшиеся равноправия и добившиеся его женщины? Моральный кодекс благородного поведения для женщин давно устарел и отвергнут, а что пришло ему на смену? Каково необходимое условие, чтобы женщину считали благородной и относились соответственно? (простите, но относиться благородно ко всем подряд, к каждому быдлу - непозволительная роскошь во все времена и эти не исключение). Думал над этим и ничего умнее - "Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступили с тобой" пока не придумал.
ком

Беременно-военное

Наткнулся на креатив - "Хотите морально и физически подготовиться в беременности и родам? Тогда этот список занятий для вас! Мужики - у вас есть уникальная возможность почувствовать себя немножко беременным!..."
Прачетал, хмыкнул. Написал свой креатив, эти же советы глазами новобранца в армии. Всё жизненна, по личным флотским воспоминаниям и рассказам отслуживших друзей.
Итак, поехали. Слева - оригинал, справа комментарии бойца-новобранца.




Советы мужикам,
чтобы прочувствовать беременность



Впечатления новобранца


1. Каждый вечер устраивайте себе отравление например, пейте накануне водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем

1. Каждый вечер отбой. По 5-6 раз. С игрой в три скрипа. Это когда звучит команда отбой, рота за 40 секунд раздевается, падает на скрипучие кровати и не шевелится несколько минут. Старшина ходит между рядов и считает скрипы. На третий скрип вся рота поднимается, за 40 секунд одевается, строится, потом снова звучит команда "отбой"; и все сначала.
Эх, водочки бы, с пивом. Без закуски. Четвертый месяц ни капли спиртного во рту не было...


2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

2. Третьи сутки в наряде, в день по 2-3 часа спать получается. Научился спать стоя, была бы точка опоры. Говорят, что можно спать на ходу, интересно это ж сколько дней не спать то нужно, чтобы дойти до такого? От всех болезней помогает зеленка, если сильно тошнит и удастся это доказать, наблевав перед старшиной, то оставят в казарме. Мыть ее сверху донизу.


3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

3. Кирзовые сапоги примерно столько и весят. Когда почищены и высушены.


4. Ешьте творог. Если не хочется по чуть-чуть.

4. Йопп, где творог?!!! Дайте его сюда!!! На прошлой неделе погнали разгружать фуру с маргарином, с пацанами стырили пару пачек и сожрали их без хлеба.


5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.

5. Этого хочется. И того. А нету. Есть жидкая сечка на обед и тухлая капуста на ужин. Яблочко... ЯБЛОЧКО???! Где яблочко?!!!


6. Бросьте сигарету, вы что?

6. Бросьте немедленно! И отвернитесь, а то мне неловко, когда поднимаю...


7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

7.Блять, вы издеваетесь, что-ли?


8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену она занята.

8. Вытирайте быстрее, пока старшина не увидел. Если увидит, вымоете с мылом весь туалет и казарму.


9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

9. Третий раз за две недели зачем-то сделали флюорогафию. Всей роте.


10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

10. Ну-ка нагнитесь товарищ боец, сейчас посмотрим, как там, дембеля не видно?



11. К животу спереди привяжите матрац с водой



11. Повесьте на спину вещмешок набитый всякой хней, автомат, штык-нож, саперную лопатку, фляжку, каску - как оно? Саперная лопатка норовит сползти и надавать по яйцам? Ты в армии, сынок!


12. Когда одеваетесь не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

12. Пробегите так километров 10. Что устал, сынок? На следующей неделе побежим 30!


13. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

13. Да похуй, спать уже умеем сидя, стоя, шагом, а уж если прилечь дадут...


14. Не забудьте выпить снотворного с утра.

14. На хуй нам снотворное, мы и так после вчерашнего марш-броска спим на ходу. До первой команды или старшины на горизонте.


15. А перед уходом на работу литр воды.

15. Не забыть бы фляжку наполнить, а то потом сдохнешь без воды...


16. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.

16. Если бегать за танками, то грязной пыли набивается столько, что высмаркиваешь черный комок.



17. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



17. Старшина сказал, чтобы мы держали ягодицы крепко сжатыми в кулак. К чему бы это он?



18. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.



18. Турничок-с. И солнышко на нем. Ах, вас укачивает, ах страшно, ах не посилам? Идем и отмываем с мылом толчкок. Отмыли? Молодца, а теперь на турничок.



19. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.



19. Пять нарядов вне очереди. Дневальным. Стоять по 8 часов ночью на "баночке", спать по 2-3 часа 5 дней подряд. Не дай бог командир или старшина застанут ночью спящим на посту. Лучше, если старшина. Тот сразу даст люлей. Командир сначала прибавит нарядов, а тех же люлей потом даст тот же старшина.


20. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

20. Сапоги, начищенные и высушенные весят килограмма по полтора. Сапоги размокшие, с налипшей грязбю или глиной весят по 5 килограмм. Хотя кто их там взвешивает, сколько весят, столько и таскают.



21.Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!



21. Впервый раз за пол года кончил в матрас. Раньше просто не стояло. Думал, беда - спросил у пацанов, не, у них также. Грешили, что бром на камбузе подливают, стояли в наряде на камбузе - вроде ни фига... Ларчик просто открывался, заебывались так, что не до ебли. Зато стоило как следует отоспаться... Хы... Баб не видели пять месяцев. Бабу бы щас... Любую. Косую, кривую, горбатую - пофиг какую, лишь бы манда была на месте.



22. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина будьте снисходительны.



22. Девчонка, что пол года назад клялась в любви и верности, обещала ждать, письмо прислала - мол извини солдат, я замуж выхожу. Старшина похлопал по плечу, посоветовал крепиться и освободил от наряда.
По совету пацанов нашел чистый листок, поставил на нем отпечаток своего сапога, вложил в конверт и отослал бывшей невесте.



23. В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в двадцатый
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.



23. Вся рота долго смеялась, когда дошли до этого абзаца. Бойцы сказали, что если бы пообещали увольнение через месяц, то они согласились бы срать апельсинами до самого дембеля.
Старшина услышал и сказал, что ни фига, уволятся только те, кто научится срать лимонками ф-1.
Командир услышал и сказал, что ни фига, увольнение светит только тем, кто сможет высрать Т-90, можно один на взвод. Или хотя бы Т-72...