Ёханый крокодилъ (zhizd) wrote,
Ёханый крокодилъ
zhizd

Беременно-военное

Наткнулся на креатив - "Хотите морально и физически подготовиться в беременности и родам? Тогда этот список занятий для вас! Мужики - у вас есть уникальная возможность почувствовать себя немножко беременным!..."
Прачетал, хмыкнул. Написал свой креатив, эти же советы глазами новобранца в армии. Всё жизненна, по личным флотским воспоминаниям и рассказам отслуживших друзей.
Итак, поехали. Слева - оригинал, справа комментарии бойца-новобранца.




Советы мужикам,
чтобы прочувствовать беременность



Впечатления новобранца


1. Каждый вечер устраивайте себе отравление например, пейте накануне водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем

1. Каждый вечер отбой. По 5-6 раз. С игрой в три скрипа. Это когда звучит команда отбой, рота за 40 секунд раздевается, падает на скрипучие кровати и не шевелится несколько минут. Старшина ходит между рядов и считает скрипы. На третий скрип вся рота поднимается, за 40 секунд одевается, строится, потом снова звучит команда "отбой"; и все сначала.
Эх, водочки бы, с пивом. Без закуски. Четвертый месяц ни капли спиртного во рту не было...


2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

2. Третьи сутки в наряде, в день по 2-3 часа спать получается. Научился спать стоя, была бы точка опоры. Говорят, что можно спать на ходу, интересно это ж сколько дней не спать то нужно, чтобы дойти до такого? От всех болезней помогает зеленка, если сильно тошнит и удастся это доказать, наблевав перед старшиной, то оставят в казарме. Мыть ее сверху донизу.


3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

3. Кирзовые сапоги примерно столько и весят. Когда почищены и высушены.


4. Ешьте творог. Если не хочется по чуть-чуть.

4. Йопп, где творог?!!! Дайте его сюда!!! На прошлой неделе погнали разгружать фуру с маргарином, с пацанами стырили пару пачек и сожрали их без хлеба.


5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.

5. Этого хочется. И того. А нету. Есть жидкая сечка на обед и тухлая капуста на ужин. Яблочко... ЯБЛОЧКО???! Где яблочко?!!!


6. Бросьте сигарету, вы что?

6. Бросьте немедленно! И отвернитесь, а то мне неловко, когда поднимаю...


7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

7.Блять, вы издеваетесь, что-ли?


8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену она занята.

8. Вытирайте быстрее, пока старшина не увидел. Если увидит, вымоете с мылом весь туалет и казарму.


9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

9. Третий раз за две недели зачем-то сделали флюорогафию. Всей роте.


10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

10. Ну-ка нагнитесь товарищ боец, сейчас посмотрим, как там, дембеля не видно?



11. К животу спереди привяжите матрац с водой



11. Повесьте на спину вещмешок набитый всякой хней, автомат, штык-нож, саперную лопатку, фляжку, каску - как оно? Саперная лопатка норовит сползти и надавать по яйцам? Ты в армии, сынок!


12. Когда одеваетесь не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

12. Пробегите так километров 10. Что устал, сынок? На следующей неделе побежим 30!


13. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

13. Да похуй, спать уже умеем сидя, стоя, шагом, а уж если прилечь дадут...


14. Не забудьте выпить снотворного с утра.

14. На хуй нам снотворное, мы и так после вчерашнего марш-броска спим на ходу. До первой команды или старшины на горизонте.


15. А перед уходом на работу литр воды.

15. Не забыть бы фляжку наполнить, а то потом сдохнешь без воды...


16. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.

16. Если бегать за танками, то грязной пыли набивается столько, что высмаркиваешь черный комок.



17. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



17. Старшина сказал, чтобы мы держали ягодицы крепко сжатыми в кулак. К чему бы это он?



18. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.



18. Турничок-с. И солнышко на нем. Ах, вас укачивает, ах страшно, ах не посилам? Идем и отмываем с мылом толчкок. Отмыли? Молодца, а теперь на турничок.



19. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.



19. Пять нарядов вне очереди. Дневальным. Стоять по 8 часов ночью на "баночке", спать по 2-3 часа 5 дней подряд. Не дай бог командир или старшина застанут ночью спящим на посту. Лучше, если старшина. Тот сразу даст люлей. Командир сначала прибавит нарядов, а тех же люлей потом даст тот же старшина.


20. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

20. Сапоги, начищенные и высушенные весят килограмма по полтора. Сапоги размокшие, с налипшей грязбю или глиной весят по 5 килограмм. Хотя кто их там взвешивает, сколько весят, столько и таскают.



21.Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!



21. Впервый раз за пол года кончил в матрас. Раньше просто не стояло. Думал, беда - спросил у пацанов, не, у них также. Грешили, что бром на камбузе подливают, стояли в наряде на камбузе - вроде ни фига... Ларчик просто открывался, заебывались так, что не до ебли. Зато стоило как следует отоспаться... Хы... Баб не видели пять месяцев. Бабу бы щас... Любую. Косую, кривую, горбатую - пофиг какую, лишь бы манда была на месте.



22. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина будьте снисходительны.



22. Девчонка, что пол года назад клялась в любви и верности, обещала ждать, письмо прислала - мол извини солдат, я замуж выхожу. Старшина похлопал по плечу, посоветовал крепиться и освободил от наряда.
По совету пацанов нашел чистый листок, поставил на нем отпечаток своего сапога, вложил в конверт и отослал бывшей невесте.



23. В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в двадцатый
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.



23. Вся рота долго смеялась, когда дошли до этого абзаца. Бойцы сказали, что если бы пообещали увольнение через месяц, то они согласились бы срать апельсинами до самого дембеля.
Старшина услышал и сказал, что ни фига, уволятся только те, кто научится срать лимонками ф-1.
Командир услышал и сказал, что ни фига, увольнение светит только тем, кто сможет высрать Т-90, можно один на взвод. Или хотя бы Т-72...



Tags: Хы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments