У нас туалет на работе чисто женский. Немногочисленные мужики по молчаливому соглашению ходят в туалет типа "сортир" на улице. Во первых, потому что в офисном, как водится в первую же неделю, сломали защелку и регулярно чинят и снова ломают, а поскольку у нас там не как у некоторых буржуев целый вагон-ресторан из трех отделений, а именно что туалет для маленького офиса, то открыв дверь сразу фтыкаешься в одинокий унитаз. И в оседлавшую его тётку. Тетка на унитазе при появлении на пороге лица мужского пола издает ужасный вопль, от которого то забывашь зачем вообще туда зашел, то чуть было не делаешь это прямо на пороге.
Но защелка это пол беды, есть более серьезная проблема. Унитаз устанавливал какой-то садист-сантехник, он его установил под аццким наклоном и крышка унитаза в открытом состоянии не держится, падает назад. Для того, кто сидит это не проблема, ее подпирают спиной. А вот для мужика просто классически пописать становится очень неудобно - одной рукой в положении полунагнувшись нужно держать крышку, другой рукой гм, орган, а третьей рукой штаны. Третьей руки, понятное дело постоянно не хватает. В итоге в самый ответственный момент - то есть когда как мудак, растопырившись полураком над унитазом пытаешься одной рукой поймать одновременно падающие крышку и штаны, не переставая при этом метко попадать струей в унитаз, дверь торжественно открывается, на пороге появляется очередная дама, оглядывает всю эту картину, одобряюще произносит "Ооооо!", не спеша закрывает дверь и с достоинством удаляется. И спасибо, что еще не визжат, как в случае если их самих застукать, а то б количество инфарктов среди мужской части сотрудников в разы бы превысило все среднестатистические нормы.
Защелку со временем все-таки починили, но в туалет ходить на улицу привычка у всех привилась железная)
Или актуальна вследствие жары и потребляемой жидкости? )))
Проблема: Мудак-сантехник установил унитаз под наклоном, в результате чего падает крышка.
Решения:
1) Вызвать мудака еще раз и заставить переделать с применением мозга и наклонометра. Цена зависит от наличия гарантии.
2) Купить обычную резиновую присоску.
Проделать шилом дырку в крышке унитаза (если она пластмассовая) в точке соприкосновения с бачком. Закрепить присоску. Цена вопроса – от 4.5 до 7 рублей (доступно в ближайшем строймагазине) + работа мастера шила.
Если ширина крышки в месте соприкосновения с бачком меньше ширины последнего, можно использовать пару присосок с креплениями: http://www.instore.ru/product.php?prod_id=155. Чуть более дорого, чуть более эстетично.
...Спускаешься со второго этажа, выходишь на свежий воздух, полной грудью на крыльце вдыхаешь ароматный табачный дым которым просмолили все вокруг бездельничающие водилы, и выпучив глаза несешься в туалет во дворе, по пути отмахиваясь от товарищей, которым не ко времени приспичило узнать, почему у них дома на компе плохо работает Виндовс, которую я им поставил в позапрошлом году.
В туалете в позе горного орла пристраиваешься над дыркой, интеллигентным покашливанием предупреждая всех жаждущих опорожницца о том, что туалет на данный момент занят. И матом отпугивая тех, на кого покашливание не действует.
Весной там кошки ебуцца, зимой вообще благодать, натуральная морозная свежесть, все дела делаются за две минуты как в армии) И эту благодать променять на присоски? Низачто! ;)
Когда у нас на работе последний раз делали ремонт, в том числе меняли сантехнику, и рабочий спросил, на каком уровне раковину монтировать. Подошел наш аксакал, отмерял себе на 15 см ниже пояса - "здесь".