Category: медицина

В тапки

Раскрыта смертельная опасность новостных сайтов

Дорогая редакция мною так и не заброшенной (но из-за стремительного оглупления и пожелтения многих материалов переведенной в разряд вредных привычек) Ленты.ру с периодичностью и методичностью, достойными лучшего применения стала открывать глаза читателей на очередную смертельную опасность. Всего пара минут поисков вывела подборку новостей последних нескольких месяцев:

Россиян предупредили о смертельной опасности кухонных губок
Раскрыта смертельная опасность малых доз спиртного
Раскрыта опасность ночных перекусов
Россиян предупредили об опасности аномального тепла в ноябре
Раскрыта смертельная опасность недосыпа
Раскрыта опасность сигарет для всего человечества
Раскрыта смертельная опасность лекарства от старения
Названа смертельная опасность натуральных соков
Популярный продукт оказался смертельно опасным
Раскрыта смертельная опасность плохого сна
Стала известна самая вредная поза для сна
Раскрыта смертельная опасность долгого рабочего дня
Названа новая смертельная опасность пляжей
Ученые увидели угрозу здоровью в медицинских халатах
Россиян предупредили об опасности гематогена
Назван опасный для жизни признак
Раскрыта главная опасность для здоровья человечества

В общем жизнь это очень опасная штука, ибо рано или поздно в конце концов все от нее умирают. Но для авторов таких статей где-то в аду ящетаю должен быть заготовлен отдельный котёл, где черти, подкидывая дровишки, будут зачитывать им все эти статейки.
крокодилъ

Доскакались

Сидел в больничке в очереди, рядом дедки лет 60 на троих сообразили политинформацию про то, как тяжко жить. Нечаянно погрел уши, все равно делать было нечего.

"Бубубу, хохлы доскакались, бубубу, это америка всё развалила, бубубу, Сорос миллиард для развала выделил! (С такой убежденностью, будто лично при выдаче этого миллиарда присутствовал). Потом бубубу - про местные дела перешли, раскритиковали агрофирму, назвали ее "рабовладельческой" за то, что там за всё штрафуют. "Присел покурить - штраф 5 тысяч!". В общем жить хреново. А когда у нас было хорошо.

Язык чесался влезть и потроллить мужиков, но в реале это чревато, можно довести их или до цугундера или мордобоя, так что перетерпел, не полез. Тогда тут его почешу.

Так и хотелось сказать: "Мужики, но чо вы нудите то? Вы же страну в 91-м просрали? - просрали! Вам тогда по сколько было, лет по 30 наверное? Вам чего тогда не хватало? Джинсов, жвачки и свободы. И разве вас обманули? Нееет. Жвачки разных сортов в любом продуктовом магазине. Джинсы - рядами висят, выбирай любые, хоть синие, хоть черные, хоть белые, хоть с модными дырками, хоть без оных. Свободы вам не хватало - пожалуйста, вот она, свободно сидите и критикуете всё, что хочется. Более того, поскольку милиции-полиции в городе не осталось, можете даже свободно взять, и прямо тут посреди коридора кучу навалить, и никто вам ничего не сделает. Кто ж виноват, что вы подумали, будто будете жить с капиталистическим изобилием, но социалистическими стандартами, бесплатными квартирами, образованием, медициной и работать не у выжимающих прибыль капиталистов, а по социалистически, когда всем на всё пофиг, лишь бы план сделать.

По сути войну тогда проиграли же. Холодную. Это с вами победители еще по-божески обошлись, могли бы у каждого по левой почке и правому яйцу отрезать, сидели бы сейчас, бренчали бы тем что осталось, и радовались, что не всё забрали".

кот

Попаданческое

Тема попаданца из будущего в прошлое и его успешность там раскопана еще в позапрошлом веке Марком Твеном и с тех пор перекопана разной степени талантливости литераторами вдоль и поперек. В контру ей выходят утверждения, что попаданец там окажется ни на что не годен, например:

[Spoiler (click to open)]
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… Нет…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...


В самом деле, обывателю, не имеющему практических знаний сложно будет что-то объяснить местным. Да и при наличии таковых окажется, что они опираются на современную производственную и научно-техническую базу и в отрыве от нее ничего не стоят.

Разве что по медицинской части пойти можно. Рассказать про существование микробов и что использование кипяченой воды и спирта значительно сокращают риск развития кишечных болезней и осложнений при ранениях. Огромный процент потерь средневековых армий приходился не столько от сражений, сколько от поноса. Даже султан Сулейман Великолепный от дизентерии умер.
Сразу + в военном деле. Да и Сулейман наверное спасибо скажет)

В средневековых городах уйма рожениц умирала из-за того, что тогдашние врачи сами им инфекцию заносили. И даже того, кто эмпирическим методом открыл, что не надо из морга даже не помыв руки сразу к пациентам идти, всем медицинским тогдашним сообществом затравили как шарлатана и кажется даже до психушки довели.
Сразу + в демографии, если тоже не затравят конечно.

Можно рассказать, что кровопускание помогает только полнокровным полным больным (с высоким давлением), да и то до тех пор, пока средство от давления какое-нибудь не придумали. А во всех остальных случаях приводит только к ухудшению состояния больного. Припомнить, что сурьмой, ртутью и прочей гадостью лечить лучше не пробовать. Лучше уж ромашку заварить или зверобоя какого-нибудь. А вот клизма это всегда хорошо, лишь бы вода не из лужи и кипяченая.

Еще можно рассказать, что цинга это не инфекционная болезнь, как долгое время считали, а следствие нехватки витамина С. Который отлично восполняется не только лимонами (на российский флот при Петре I их кажется аж за золото, как стратегический продукт покупали), но и ягодами типа морошки или брусники. Да и квашеная капуста сойдет.
- Сразу + в мореплавании и географических открытиях

Про чуму можно рассказать, что причиной ее распространения являются блохи на крысах, а спастись в средневековых условиях можно только карантином. Ну еще можно кошек перестать считать "сатанинским отродьем" и разводить побольше, да самим мыться почаще неплохо было бы. От чумы может и не спасет, зато хоронить будет намного приятнее.

Если занесет до Колумба, то можно рассказать, что за океаном на западе не Индия, а огромный, набитый золотом (!!!) и прочими ништяками континент, со слабыми государствами. А в Африке дармовая рабочая сила. И что кто первым нахватает побольше колоний, тот и станет сверхдержавой на пару сотен лет.

Порох открыли вроде бы еще в Китае. Можно припомнить, что это смесь селитры, угля и серы (а пропорции пусть сами погуглят опытным путем подбирают, только подальше от населенных пунктов, чтобы не взорвать) и рассказать, что он перевернет всё военное дело, если сообразить запихивать его в запаянную с одной стороны металлическую трубку перед свинцовым шариком а другой стороной наводить ее на неприятеля.

Паровые машины конечно не создаешь, но про саму концепцию, которая сделает революцию в производстве и на транспорте сообщить то можно, а там пусть копают, направление то показано.

Что еще на обывательском уровне придумать можно?
крокодилъ

Формула счастья

Читаю на Ленте размышления какого-то путешественника про негритят в Замбии. Какие они там все голодные, но счастливые, а мы живем в тыщу раз лучше них, но всем недовольны:

[Spoiler (click to open)]
"Ребята, тренирующиеся у Иосифа, первые полгода ходили на тренировки пешком за десять километров от деревни по жаре больше 40 градусов, без обуви. Потом полтора часа тренировки, и тот же путь они проделывали обратно. Это дети от шести лет.
На самой тренировке ребята из обеспеченных семей делили на двоих пару ботинок, и один бегал в правом, а другой в левом, но еще больше ребят бегало босиком. Когда я спросил у ребят, сколько им лет, многие из них не знали. А те, кто называли свой возраст, делали это наугад. На тренировке был парень девяти лет, который не ел два дня, потому что в их семье нет денег даже на кукурузную муку.

Миллионы людей в Африке не имеют доступа к питьевой воде. Десятки миллионов — к лекарствам. Я описал то, что сам вижу в Африке, но вам, друзья, не надо ехать так далеко и надолго, чтобы увидеть вокруг себя тех людей, кто мечтает жить вашей жизнью, той жизнью, которую вы не цените, которой вы недовольны. И вот еще что: в Африке, несмотря на всю бедность и трудность жизни, люди улыбаются! Вы можете мне не поверить, но большинство из них живут более счастливой жизнью, чем вы. Парадокс.

Я смотрю на девятилетнего парня, два дня не евшего, который при этом босиком бежит по пыльному полю за футбольным мячом с широкой улыбкой на лице. Смотрю и думаю, что несмотря ни на что, в жизни мы должны быть счастливы! Я желаю и вам ощущения счастья, друзья".

https://lenta.ru/articles/2019/09/19/joseph_in_zambia/


Хм, подумалось вот что. До 12 лет я только и делал, что пытался склеить ласты, а наша медицина, которую мы ругаем и которой недовольны, мешала мне это сделать. Сначала в роддоме, потом лет в 5 антибиотики не справились и пришлось поработать хирургу, а в 12 лет чуть не сдох от аппендицита. Потом вроде ничо, подокреп кажись, но после 30 опять болячки полезли. Впрочем я еще огого, "в гонке на выживание" уже пятерых своих одноклассников пережил.

Однако по африканским меркам я труп уже минимум лет как 30. А скорее всего помер бы сразу после рождения. И у этих нигр скорее всего та же фигня, трое из пяти те что послабее умирают, зато оставшиеся двое могут по два дня не жравши со счастливой улыбкой мячик гонять, ходить по 10 километров по 40-градусной жаре на тренировки и т.д. Естественный отбор, как в живой природе. Лет в 30 правда все равно помрут, но сука счастливыми и размножиться успеют.

Вот она, формула всеобщего счастья то: все несчастные и недовольные должны умереть. И тогда все станут счастливыми и довольными!
крокодилъ

Провинциальное

Почитал историю с Баша про провинциалку в люксовом отеле:

[Spoiler (click to open)]
...вспомнила свою поездку в Москву на форум в 2005 году. Поселили нас в большом гостиничном комплексе. Мой двухместный номер был на 20 этаже. Вид потрясающий! Соседкой оказалась женщина лет 35-40 по имени Лена. Жила Лена в далеко от столицы и, как оказалась, в гостинице останавливалась лишь однажды и то не такого уровня. Заселились. Я оставила сумки и уехала на встречу с друзьями. Приезжаю ближе к ночи и выслушиваю от Лены такую тираду: "Хорошо тебе (мы при знакомстве сразу на ты перешли), погуляла. А я замучилась номер отдраивать!" Я сначала молчала в полном изумлении и непонимании, потом расспросила соседку и вот, что выяснила. Когда я уехала, Лена зашла в ванную комнату, сняла полотенце, чтобы вытереть руки и увидела табличку, на которой была "грозная" надпись "Уберите в номере" (оробевшая Лена даже не догадалась посмотреть на другую сторону таблички, где, как обычно, написано "Не беспокоить"). Еще на входе в гостиницу нас информировали о том, что недалеко находится Черкизовский рынок, вот туда Лена и рванула. Купила салфетки, веник, совок и чистящее средство. Потом она добросовестно больше двух часов мыла и чистила двухкомнатный люкс и ванную, сердясь на меня, что я-то улизнула от этой каторги. Честно, мне и смешно было и жалко Лену. Пришлось прочитать ей небольшую лекцию о гостиничном сервисе, чтобы больше впросак не попала.


Бгг, ну да, такой у нас менталитет, стоит пристрожить посильнее и на субботник где угодно подписать можно.

Помню, несколько лет назад мама лежала в больнице, на дневном. К больницам она не привыкшая, давно там всерьез не была, поэтому современных порядков особо не знает. Рассказывала потом: лежит, значит под капельницей, вдруг в палату заходит строгая тетя в белом халате и строгим голосом объявляет: "В три часа у нас служба!".

Мама в сильном недоумении, чем им там отслужить то, полы мыть теперь самим больным надо что-ли. Свалила побыстрее домой, чтобы не напрягали, тут самой до себя, как говорится, а у этих служба еще какая-то.

Потом разобралась - оказывается в больнице молельную комнату открыли. Вместо сокращенных роддома, инфекционного отделения и неврологии. Места много свободного стало, ну и как говорится, свято место пусто не бывает. Строгая тетя в белом халате это какая-то богомольная активистка от церкви, ей в голову видимо как-то и не заходит, что среди болящих невоцерковленные бывшие члены КПСС лежать могут, объявляет так, что даже полуживые поднимаются)
фейспалм2

(no subject)

Столичным последователям барефутинга — ходьбы босиком — могут грозить серьезные травмы. Об этом сообщил главный внештатный специалист столичного департамента здравоохранения по первичной медико-санитарной помощи взрослому населению Андрей Тяжельников.

В первую очередь, по его словам, босые люди рискуют пораниться различным мусором или осколками стекла, а также получить ожог от раскаленного асфальта, попасть в сточные воды или заразиться инфекцией. Собеседник агентства подчеркнул, что для диабетиков подобные травмы особо опасны, так они тяжело залечиваются.

«Поэтому увлечение ходить босиком по городу несет 100-процентный вред, нежели пользу. Думаю, что те, кто ходят босыми по городу, подвержены какому-то модному для них течению, но, на мой взгляд, опасному», — заключил специалист.

https://moslenta.ru/news/moskovskikh-bosokhodov-predupredili-ob-opasnosti-09-07-2019.htm

Хм, реально? Есть такие чудотворцы, которые по московским помойкам босиком походить любят? Я тут в мягких кроссовках как-то пяткой на камень щебенки через чур резко наступил, так до сих пор случается побаливает.
По-моему хуже только из Москвы-реки сырой водички попить. Кстати читал пару лет назад про какого-то британского гражданина, который из Темзы отхлебнул и помер потом от этого.
В тапки

Тьфу млять

В кои веки искренне посочувствовал выпившему "Крота" селебрити, ну и?

"В истории с отравлением музыкального продюсера Бари Алибасова много несоответствий, считает врач-гастроэнтеролог, доктор медицинских наук Виталий Румянцев. «Если бы был ожог четвертой степени, это означало бы полное разрушение тканей пищевода. И если даже человек выживает, что очень сомнительно, пищевод ему удаляют», — пояснил медик, добавив, что с этим диагнозом невозможно выписать пациента так быстро.

Румянцев также прокомментировал видеозаписи, сделанные после выписки, на которых Алибасов ходит на фоне банок с детским питанием и не выглядит исхудавшим. По словам врача, при таком ожоге человеку приходится питаться через гастростому, не задействуя желудок и пищевод. Медик пояснил, что в животе у пациента в таком случае должно быть отверстие, а у Алибасова его нет. «Видимо, нет этого диагноза, это выдумки», — заявил Румянцев.

https://lenta.ru/news/2019/06/25/bari/

Новости об отравлении музыкального продюсера Бари Алибасова принесли его семье и PR-директору Вадиму Горжанкину ряд рекламных предложений на 26 миллионов рублей. При этом лучше всего инцидент «отработал» кот Чуча, заявил «Ридусу» сын шоумена Бари Алибасов — младший.

25 июня сын продюсера назвал бредом слухи об инсценировке отравления. Чтобы доказать это, Бари Алибасов показал выписки своей медицинской карты из НИИ имени Склифосовского, где проходил лечение.

Бари Алибасов попал в больницу 4 июня. Он случайно выпил средство для прочистки труб «Крот», перепутав его с соком. Врачи диагностировали у него высшую степень ожога. Спустя две недели продюсера выписали из больницы.

https://lenta.ru/news/2019/06/28/zarabotali/

Продюсер музыкальной группы «На-На» Бари Алибасов объявил об обновлении состава коллектива.
https://lenta.ru/news/2019/06/29/trans/

В полку Бабченко прибыло, короче) Помню, в прошлом году, когда ноосферу задолбали дележкой квартир Джигарханяна и разводом Петросянов, кто-то пошутил, что мол если даже это не отвлечет россиян от повышения пенсионного возраста, то придется опять выдавать замуж Аллу Борисовну. Надеюсь, "обновление состава коллектива", это был единственный повод для всей этой движухи.

Чуму на все их дома. Творческую импотенцию пытаются прикрыть дешевой бамбалейлой, играя на простом человеческом сочувствии и раздувая шумиху вокруг своих якобы страданий. И всё ради бабла. Больше ничего придумать уже не смогли, тьфу, млять. Теперь кажется понимаю, отчего раньше лицедеев наравне с самоубийцами хоронили за оградой кладбища, полагая что они еще при жизни добровольно убили свою душу. Так оно похоже и есть.
Вежливый котег

(no subject)

Сейчас очень газовый баллончик пригодился. Иду по улице, никого не трогаю, вдруг из двора дома вылетает здоровенный, сорвавшийся с цепи злющий кобель (цепь сзади волочится) и кидается, вот реально кидается на меня. Не было б с собой баллончика, потом бы в больнице ноги как минимум зашивали бы... Но к счастью, успел достать. Тут в чем засада, он валяется в сумке месяцами, нафиг не нужен, там же телефон, жвачка еще какая-то фигня. И вот секунд 10-12 на то, чтобы осознать, что сейчас начнут жрать, успеть расстегнуть молнию отделения сумки, там нашарить... лежащий сверху телефон, потом наконец баллончик и фигакнуть из него прямо в морду уже подлетевшей охреневшей оскаленной твари.

Но зато работает очень действенно. Не как палкой - отскочит, и тут же на новую атаку заходит, а вот как целенаправленно собака набрасывалась, так же, нюхнув газку, резко развернулась и сама отбежала метров на 20. И всё, всю агрессию как рукой сняло. Главное успеть в общем.

Правда ветер слегка дунул и я сам этого газку самым краем чуток нюхнул. Хорошая штука, забористая))
крокодилъ

(no subject)

Прочитал в новостях что Бари Алибасов в тяжелом состоянии в больнице. За жизнью селебрити я не слежу и обычно их проблемы от моих очень далеки, но тут интересно стало, потому что написали причину. Оказывается он выпил стакан жидкости для прочистки труб, перепутав его со стаканом сока. Пиздец, прочистил мужик кишочки, промыло небось от гланд до ануса, причем в обе стороны. Намучается теперь.

На моей памяти у двух знакомых, вернее у их папаш такое было. Один в гараже от бутылки с маслом, стоявшей рядом с бутылкой лимонадика отхлебнул - ну там обошлось, благо немного выпил, проблевался и отплевался и всё. А у другого было страшно, он, старым уже, пошел приложиться к бутылочке, "чебурашке" 0,25. И в потемках спутал ее с концентратом уксуса, стоявшей рядом в похожей бутылке. Когда его нашли, он выблевал почти весь желудок, уделал кровью всю кухню и на третий день умер в реанимации.

В общем жесть...