Двух болельщиков сборной Аргентины, приехавших в Москву на чемпионат мира, госпитализировали с травмами. На них с шестого этажа упал неизвестный голый молодой человек. Когда на них свалился человек, подняться с земли смог только один из болельщиков. Выпавший из окна мужчина умер в реанимации.
Что стало причиной падения, пока точно не установлено. Очевидцы рассказали, что видели в окне шестого этажа юношу без одежды. Он нецензурно ругался, жестикулировал, а затем потерял равновесие и упал.
Красиво нас все-таки многоходовочкой с олимпийскими играми уделали. Сначала дали вбухать в нее уйму сил и денег и провести на эмоциональном подъеме и даже надрыве. Путин лично открывал, нераскрывшаяся снежинка, слезинка из мишки, шоу мирового масштаба, первое место по золотым медалям и все такое. Имидж страны повысили, гордость за нее подняли, плакали на закрытии, сейчас отмотал назад и почитал комменты того времени - эххх...
А на западе тем временем под шумок провернули майдан в Киеве. И дальше развернули ситуацию с имиджем строго наоборот - оказалось (по западной общепринятой версии) что не победили, а облажались по полной, ущерб имиджу беспрецедентный. Как если бы диссидентов танками на Красной площади подавили бы, не меньший наверное. Так даже от этого хоть какой-нибудь профит был, а так нас же, за наши деньги в говно даже не макнули, а засунули и не дадут из него вылезти, пока не признаемся и не покаемся, пока не хлебнем его по полной в общем.
Но все же, если судить беспристрастно, красиво развели. Такой пример геополитической многоходовочки наверное в учебники войдет. Как сделать так, чтобы противник за свои же деньги оказался весь в дерьме.
Вопрос "Кто виноват?" оставим, чо уж теперь, более интересен вопрос "Что делать?".
Я понимаю, что практически любую новость можно подать так как в старом советском анекдоте:
Бегут всего двое атлетов, советский и американский. Американский побеждает в забеге. На следующий день в спортивных газетах Союза, результаты, они изложены так: - Советский спортсмен пришел к финишу одним из первых! Американский спортсмен пришел предпоследним!
Но вот как можно по разному интерпретировать прямую речь, вот это уже загадка. Батька Лукашенко тут выступил на тему украинского кризиса.
Очередное блоговое событие - московско-узбекский дворник лопатой зашиб 12-летнего мальчика, нечаянно попавшего в него снежком. Сломал себе лопату, а ему челюсть. Люди возмущаются конечно, но интуиция мне подсказывает, что ненечаянно мальчик попал снежком в дворника. Хотя все равно конечно нехорошо у дворника с мальчиковой челюстью вышло. Впрочем, практически полностью в соответствии с старым анекдотом:
Мальчик играет зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло. Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает от дворника и думает: «Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо было бы сесть дома в любимое кресло и читать книги любимого писателя Эрнеста Хемингуэя».
В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит сигару и думает: «Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных куртизанок...»
В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе куртизанок и думает: «Опять Париж, опять бургундская кислятина, опять пошлые французские бабы... Почему я сейчас не в заснеженной Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не рассуждаю о загадочной русской душе…»
В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает: «БЛЯТЬ! ДОГОНЮ, УБЬЮ НАХЕР!»
Британский журнал Country Life (говорят, весьма солидное издание), составил список навыков, которыми должен обладать выпускник британской школы. Полагаю, речь идет не об обычной, а элитной, но тем не менее перечень необходимых скиллов местами поражает. Алсо, сам список плюс мои комментарии по поводу моего личного ему соответствия:
1. Приготовить блюда из трех разных меню для званого обеда. Фейл. Если это конечно будут не пельмени из магазина, яичница и чай.
2. Сказать «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста» на арабском, китайском, урду, испанском и русском. Фейл. Но зато могу оскорбить на английском, немецком и испанском.
3. Играть хотя бы на одном музыкальном инструменте, даже если это просто тамтамы или губная гармошка. Вин. Подростковые мучения с гитарой (впрочем больше страдали родня и соседи, наверное) не прошли зазря, слушать мое лабание наверное нельзя, но по крайней мере в тесте ответить утвердительно я могу.
4. Ездить на лошади, хотя бы на уровне новичка Фейл. Могу пнуть корову под зад.
5. Разбираться в технике, уметь настроить технические новинки и гаджеты. Вин. Только смартфоны не люблю.
6. Со знанием дела и страстью рассказать о пяти классических произведениях английской литературы. Если адаптировать этот пункт на русскую литературу, то наверное смогу. Правда на счет особой страсти как-то сомневаюсь.
7. Сделать искусственное дыхание, если человек перестал дышать. Фейл. Зато, проникнувшись драматичностью момента, я могу громко и с выражением над ним стоять и материться, так что горемыка либо склеит ласты, либо начнет дышать самостоятельно, только бы я заткнулся наконец. Так или иначе проблема, думаю, будет решена. ( Collapse )
Вчера купил на бегу в спортивном магазинчике кистевой эспандер - попросту говоря кругляш из тугой резинки, которым разминаешь кисть. Купил не глядя, за 30 рублей. При ближайшем рассмотрении резиновое изделие марки ЛШРЗ оказалось сделанным еще в советские времена и стоило 28 копеек. Где они его взяли, из каких закромов Родины - ХЗ. Кстати, хорошо соотносятся советские копейки и нынешние рубли, хотя конечно не одними эспандерами в таких делах всё меряется)
И все-таки сурово в советские времена с спортинвентарем поступали. Казалось бы, эспандер, что может быть незамысловатей? Так нет, по его внешней стороне идет грубый шов из необработанной резины. Наверное, для мозолистых пролетарских рук он не помеха (хотя на хрена пролетариям вообще эспандер нужен?), а вот я этим швом буквально за 20 минут натер на обоих руках мозоли до волдырей. Теперь даже печатать немного неудобно, руку знакомым пожать больно, да и моральный ущерб - еще подумают чего-нибудь не того, гы ;))
