zhizd

Элемент одежды, который мне кажется абсолютно диким и одним своим наличием выдающий полное отсутствие вкуса у человека его надевшего, это так называемая "капитанка", или "капитанская фуражка". С золотыми кантиками, гербами, якорями и прочей фигней.

Что-то типа этого:



По-моему единственное место где ее можно носить и при этом не выглядеть законченным дебилом, это какой-нибудь приморский курорт, на пляже, а еще лучше на яхте. Там да, там еще нормально. Но надевать ее в городе от которого до ближайшего моря пара тысяч километров - безвкусица и китч.

В мае месяце видел этот китч доведенный до абсолюта - черный "пацанский" адидасовский спортивный костюм с полосками и сверху белая капитанка. Думал, что после этого уже ничем не пронять, но нет, сегодня смогли. Чел на велике проехал в белых шортах, белой футболке и сверху ЧОРНАЯ капитанка, очень похожая на реальные офицерские фуражки военных моряков в прохладное время года. Убил бы.

Двух болельщиков сборной Аргентины, приехавших в Москву на чемпионат мира, госпитализировали с травмами. На них с шестого этажа упал неизвестный голый молодой человек. Когда на них свалился человек, подняться с земли смог только один из болельщиков. Выпавший из окна мужчина умер в реанимации.

Что стало причиной падения, пока точно не установлено. Очевидцы рассказали, что видели в окне шестого этажа юношу без одежды. Он нецензурно ругался, жестикулировал, а затем потерял равновесие и упал.

https://lenta.ru/news/2018/06/17/argentina/

Очередное блоговое событие - московско-узбекский дворник лопатой зашиб 12-летнего мальчика, нечаянно попавшего в него снежком. Сломал себе лопату, а ему челюсть.
Люди возмущаются конечно, но интуиция мне подсказывает, что ненечаянно мальчик попал снежком в дворника. Хотя все равно конечно нехорошо у дворника с мальчиковой челюстью вышло. Впрочем, практически полностью в соответствии с старым анекдотом:

Мальчик играет зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло. Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает от дворника и думает: «Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо было бы сесть дома в любимое кресло и читать книги любимого писателя Эрнеста Хемингуэя».

В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит сигару и думает: «Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных куртизанок...»

В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе куртизанок и думает: «Опять Париж, опять бургундская кислятина, опять пошлые французские бабы... Почему я сейчас не в заснеженной Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не рассуждаю о загадочной русской душе…»

В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает:
«БЛЯТЬ! ДОГОНЮ, УБЬЮ НАХЕР!»

Британский журнал Country Life (говорят, весьма солидное издание), составил список навыков, которыми должен обладать выпускник британской школы. Полагаю, речь идет не об обычной, а элитной, но тем не менее перечень необходимых скиллов местами поражает.
Алсо, сам список плюс мои комментарии по поводу моего личного ему соответствия:

1. Приготовить блюда из трех разных меню для званого обеда.
Фейл. Если это конечно будут не пельмени из магазина, яичница и чай.

2. Сказать «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста» на арабском, китайском, урду, испанском и русском.
Фейл. Но зато могу оскорбить на английском, немецком и испанском.

3. Играть хотя бы на одном музыкальном инструменте, даже если это просто тамтамы или губная гармошка.
Вин. Подростковые мучения с гитарой (впрочем больше страдали родня и соседи, наверное) не прошли зазря, слушать мое лабание наверное нельзя, но по крайней мере в тесте ответить утвердительно я могу.

4. Ездить на лошади, хотя бы на уровне новичка
Фейл. Могу пнуть корову под зад.

5. Разбираться в технике, уметь настроить технические новинки и гаджеты.
Вин. Только смартфоны не люблю.

6. Со знанием дела и страстью рассказать о пяти классических произведениях английской литературы.
Если адаптировать этот пункт на русскую литературу, то наверное смогу. Правда на счет особой страсти как-то сомневаюсь.

7. Сделать искусственное дыхание, если человек перестал дышать.
Фейл. Зато, проникнувшись драматичностью момента, я могу громко и с выражением над ним стоять и материться, так что горемыка либо склеит ласты, либо начнет дышать самостоятельно, только бы я заткнулся наконец. Так или иначе проблема, думаю, будет решена.
( Read more...Collapse )

Вчера купил на бегу в спортивном магазинчике кистевой эспандер - попросту говоря кругляш из тугой резинки, которым разминаешь кисть. Купил не глядя, за 30 рублей. При ближайшем рассмотрении резиновое изделие марки ЛШРЗ оказалось сделанным еще в советские времена и стоило 28 копеек. Где они его взяли, из каких закромов Родины - ХЗ. Кстати, хорошо соотносятся советские копейки и нынешние рубли, хотя конечно не одними эспандерами в таких делах всё меряется)

И все-таки сурово в советские времена с спортинвентарем поступали. Казалось бы, эспандер, что может быть незамысловатей? Так нет, по его внешней стороне идет грубый шов из необработанной резины. Наверное, для мозолистых пролетарских рук он не помеха (хотя на хрена пролетариям вообще эспандер нужен?), а вот я этим швом буквально за 20 минут натер на обоих руках мозоли до волдырей. Теперь даже печатать немного неудобно, руку знакомым пожать больно, да и моральный ущерб - еще подумают чего-нибудь не того, гы ;))